要回家了

...其实,我还是会硬着头皮,抿着嘴角,皱着眉头,翘着下巴,握紧拳头说:"我不想家."
貌似,事实的确也是如此.起码,我没有很明显的感觉到又什么出入.
大伙都散了,回家的思绪真的很强,虽然兄弟呆在一起感情还是很深厚的.
当胡同里面每个寝室都变得冷冷清清的时候,心里还是会不由得窜出一种伤感,当然,这样的伤感很婉约.感觉回到了开始,那个夏天,那个崭新的天空,和新奇的一切.这,让我很留恋,也很怅惘.
昨天我打理了一些事,比如衣服啊,盖床用的桌布啊,以及部分离开所需的准备.顺带还帮几个好朋友做了一些其他的事情,比如还书.想到还书,我还是觉得恐怖.第一次听说图书馆封馆是一件那么恐怖的事情.人全都得被赶出来,然后,里面曾经形态举止细腻的师父们都变得非常无情和冷酷,我看到他们就会瞠目结舌.因为他们的吼叫声都太跋扈了.
好不容易把书给还了,但感觉好像我做了什么错事似的..
帮几个兄弟买了桌布之后就回寝室了,当天晚上,茶茶要提前搬出寝室住,因为寝室马上就会空无一人了,所以,我们都了解,他害怕形影相吊的生活,所以,他就提前走了.当然,还是住在北京.临别的时候,我,圆圆,梦小弟,茶茶还有他哥再久违的普罗旺斯吃了一顿饭,当然,这是我第二次见他哥.我们聊的很好玩,大多是一些祝福的话,感觉,他哥哥人很好,很照顾我们,也很关心茶茶,听说茶茶出去住还有一个就是为了要打针,他确实是病了,但愿他能早日康复.当然,普罗旺斯的收钱的小姐姐仍然很冷酷.昨天也是,跟我说拜拜那个表情真让我尴尬..好像是缺乏性爱似的..很做作..这,也更让我坚定了她是小强老板的情人这句玩笑.唉,有恃无恐嘛..嘻嘻..对了,感谢一下小强老板,每次我去他的饭店吃饭,都给我了一个八折嘿嘿嘿..谢谢咯..
当然,晚上空无一人的寝室,让我感觉很不自在.明显,我的确是群居动物,即使,有时候感觉不和群一点点..哈.
其实这几天发生的很多事情,都让我觉得很难受.
即使表面上,看起来很无聊的无所事事.貌似一个活宝.
但是很多方面给自己施加的压力和恐慌已经无形的压抑,桎梏,麻痹自己无数次了.
我本来就是一个害怕结果的人..
不过,明显,这导致了在很多很多方面..我都做的很猥琐..
在感情方面遇见挫折以后,我发现我就讷言,无语了..好讷言啊,好无语啊...
其实也无所谓,我习惯了被伤害,我觉得同情自己远远比怜悯别人要充实,而且,可以反衬出自己巨伟大无比的...的渺小..
我愿意为所有人做所有事,我真的愿意,我不怕累,不怕伤,这些,都不会麻烦我的周围,我的父母,我喜欢的人,我是永远的承担者,我创造成本,我来消受,我来挥洒.然后,我会觉得,好爽感.
因为我不欠所有人的.尤其是我的父母.
尤其是我爱的人,尤其是值得我爱的人.
我不想欠你的.一点也不想.
我想做点什么.我好像说的点什么.但是我有什么呢?
我没有资本,没有理由,没有能力,没有方法,没有信心,没有勇气.
但是,我确实不是故意的,我渴望长大,我渴望能支配自己,完全的支配.
但是,我不能忘记,我现在还有罪,我并不自由,我要赎罪.我需要等待那一天,让天平平衡了,我就能有力量来表达了..
我知道,我很微薄,但这个不是我的借口,因为这是我的初衷.
感恩永远是摆在我面前最大的屏障,我害怕很多结果.比较莫名的结果.
我不是一个会因为环境改变自己的人,真的.
因为我的想法,永远很杂乱,和环境很不达调,很歌特..所以,我没有撒谎.
就要离开北京了,我爱北京,我爱天安门...hohohoho
祝DGO和他的好伙伴,一路平安,永远开心 呵呵